Minha mãe demorou um bom tempo para me dar um irmão. 14 anos para ser mais exato. E logo que ele começou a absorver entretenimento infantil eu notei que isso não era apenas um ambiente cheio de Peppas e YouTubers, mas sim um ambiente perigoso que tem como objetivo levar meu irmão para o lago negro da força.

Eu tive que agir. Tive que criar táticas simples e persuasivas para que ele soubesse o que é desenho de verdade. Para ele saber o que são jogos de verdade. Para ele saber o real gosto de ver uma evolução no Pokémon de Game Boy, de não saber como é o tronco dos pais da Vaca e do Frango, ter aquele gostinho de raiva ao xingar um dos piores protagonistas ja criados: Frodo Bolseiro.

1 – Que a força esteja com você
Brinquedos nunca saem de moda. Essa indústria ainda tá ai, firme forte arrancando dinheiro de todo mundo. E o melhor: as empresas de brinquedo adoram explorar Star Wars. Sério, em todos os cantos do mundo tem um boneco da franquia a venda. COMPRE-O. Encha seu irmão de brinquedos da saga Star Wars que em questão de tempo ele vai ter um melhor amigo bicho de pelúcia chamado Darth Vader.

2 – YouTube causa demência cerebral
Sei que não é fácil, mas empurre sutilmente desenhos bons para seu irmão. Os desenhos de hoje são aleatórios e nada educativos. Apresente Dragon Ball que o guri terá uma aula de boa maneiras e altruísmo ajudando Goku na genki dama e também vai aprender a sempre se levantar quando cair com o Professor Kuririn.

Para facilitar: desligue a internet, diga que está com problemas fruto de ataque alienígena e o faça ver uma maratona de Dragon Ball Super. Não é o melhor mas já serve para pegar um gostinho.

3 – Renasça o PS2
O Play 2 foi um marco na vida de quem aproveitou vídeo game. Ainda mais na minha geração (eu nasci em 97) que pegou a estreia do PS1 e PS2. Então pegue esse console que está guardado aí, reúna seus jogos piratas com a parte de baixo do cd roxa (eu sei que você não comprava os originais) e dê para seu irmão.

Lhe mostre o mundo da tecnologia antiga, faça esse ser o primeiro contato dele com jogos antes que o PS4 e o YouTube o consumam. Em algumas horas ele certamente vai se apaixonar por God of War, Shadow of the Colossus, GTA San Andreas e Bully (estes dois últimos você não conte para seus pais. Eles não são nada educativos).

4 – “Buzz. Um alienígena!”
E óbvio que as grandes sagas do cinema devem ser figurinhas recorrentes na vida do pequenino. Senhor dos Anéis, Star Wars, Matrix, De Volta Para o Futuro. Use e abuse dos filmes que marcaram época.Certamente ele vai gostar alguma hora ou outra, mas grandes desenhos da Pixar são absurdamente bem vindos para que você apresente.

Mas pegue os Pixar raiz, quando Steve Jobs e Ed Catmull ainda comandavam tudo antes da Disney tomar conta. E se o catarrento não gostar de Toy Story…repense se ele é deste mundo.

Meu irmão tem apenas seis anos. Ele tem muita vida pela frente e certamente vai ser muito marcado pela geração atual que está evoluindo. Mas se ele crescer sabendo que Star Wars é a melhor saga de todos os tempos, que Goku é o ser mais forte do mundo, que GTA San Andreas tem classificação indicativa livre e que Luccas Neto faz mal para a saúde: eu ja estarei com o sentimento de dever cumprido.

Fonte: Infosfera

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